Major Chord

I do like the winter. Its sunny and freezing days under a blanket, or walking in a park covered by sparkling ice is as good as anything that other sasons have to offer us. I do enjoy watching the rain fall while I open a book by the page that stole my dream the night before and start travelling away through words than soon become wonderful lands and explendid souls to unveil. I must confess this winter is being different. I am slowly discovering parts of me that were hidden, awaiting for the moment to turn up and see the light. I am trembling, but is not cold what makes me shiver. I found this land, and I want to go deeper into its holy places; I want to make some noise in a silent heart and dance with it till time allows me to. I found some light in the darkness and I see myself sliding away, loosign all control without seeing further than here and now. If you invoke carpe diem few times, it ends up finding you. I want to jump, I want to stop writing about wings and fly in this sky that is right in front of me. I want to take off from the point I was forced to land before. I also want to find a place, this place, my place and start singing along and in tune with the world. I guess that's what everybody wants: A Major Chord, putting in order the important things that matter to you. A major chord where there will be equal place for all that is part of my dreamt life. I don't want to believe in vain. No more. I need some firm soil where I can plant my feet and start a map to grow rivers and create waves of pleasure. To roam streams of passion by the hand of the fantasy that was made man and dares to be part of the plan. No more sketches, no more useless thinking of or dreaming of. All we need is some consciousnes to change the world. Some will to see the state we are in in order to start the revolution. I'll make no prisioners this time. I am taking all with me. We'll triumph together in this walk of life. We'll travel forever in the inner us, looking to fit in the universe where we belong.we'll defy destiny if necessary in order to conquer ourselves to find some true, settign no limits to this quest.

Unidad en la Diversidad (mundourense)

Hay algo magico en el acto de cruzar una frontera en territorio Europeo. Al atravesarla, muchos elementos imaginarios que forman parte de nuestro inconsciente social, toman forma y se hacen palpables. Para empezar por lo mas basico, el idioma varia en distancial kilometricas casi ridiculas. Solo hace falta un viaje de media hora cruzando un puente sobre las aguas que separan dos tierras objetivamnete no tan distintas entre si, para que al bajarte del autobus te des cuenta de que las personas se dirigen a ti en otra lengua . Algo parecido me paso en el viaje de Londres a Copenhagen que realice el pasado verano. Sin bajarme del tren, en un tramo de menos de 6 horas, cambie 4 veces de pais y el revisor se dirigio a mi en mas de 6 idiomas diferentes antes de terminar echando mano al idioma universal con el que todos vamos chapurreando y danzando por el mundo, abriendonos camino con gentes de diversos pueblos y culturas. Pero cuando das estos pequegnos saltos geograficos, no solo el idioma se transforma acquiriendo palabras y sonidos distintos. Tambien cambian pequegnas cosas como los rostros en las monedas y billetes en aquellas zonas que permanecen inconquistadas por el Euro. Pagar una cerveza se

convierte en una aventura de trueque en la que me imagino nuestros antepasados nadaban como peces en el agua. A mi me resulta mas complejo esto de andar calculando divisas entre la Corona Danesa, la Sueca, el Euro…Esperad…de verad cuesta esto en Coronas Suecas? Pues si lo paso a Euros es mas caro, pero si lo convierto a la moneda Danesa me sale ganga y si….En fin!! Una tortura. Desde luego que no naci para trabajar en Wall Street. Casi que me alegro. Se dice que el objetivo primordial de Europa como constructo social es alcanzar la unidad en la diversidad. Ayer deje Dinamarca por unas horas y me fui de excursion a Suecia con un Griega, una Rumana, un Danes-Ingles y dos Checos. Creo que nuestro pequeno grupo refleja bastante bien eso de la unidad en la diversidad. Estamos explorando las posibilidades del mundo que nos dejaron a medio hacer. No es fascinante? Un proyecto politico y social que sortea barreras, que salta por encima de esas diferencias a las que nos aferramos con un orgullo justificable cuando queremos explotar la riqueza de nuestros mundos con el unico objetivo de compartirla. Es una empresa tan ambiciosa como descubrir vida en otros planetas y lo mejor del asunto es que no hace falta ir tan lejos para realizarla con exito. Nuestro micro universo es tan maravilloso y complejo que seria absurdo abandonarlo porque una crisis financiera quiera recluirnos de nuevo en un Puerto que esta destinado para que zarpemos.

Un dia mas

Menudo dia tan raro! Primero descubro que casi arraso en mi primer examen oral en Dinamarca y una hora mas tarde que uno de mis trabajos en el que inverti tiempo , sudor y una que otra lagrima, fue rechazado por una autentica gilipollez para nada relacionda con el contenido mismo del trabajo. Bueno...hay dias en los que, defintivamente, no lo puedes tener todo. Sin embargo, estoy contenta, Creo que empiezo a ver la luz despues de una gran tormenta que me estaba rondando por la cabeza y el corazon. Esta magnana mi profesor me ha hecho pensar mucho en un tema que discutimos en la sala del examen...Si tuviese que hacer esto de nuevo...que haria? Mi respuesta fue de lo mas sincera: Lo haria de nuevo. A pesar de los bajones del ppio, creo que en ningun momento senti realmente la urgencia de regresar a casa o a Londres. Es hora de ser responsable por las decisiones que tomo en mi vida. Tengo el margen de eror a mi favor, el derecho a equivocarme (aunque lo haga mas a menudo de lo que deberia), pero sigo creyendo que cualquiera puede llevar una vida facil y tranquila. Para mi el reto es fundamental. Me gusta eso de apostar, de impuslarme hacia lo desconocido, de aprender y sacar algo de provecho de todas las circustancias en las que me he visto envuelta. Esto es Dinamarca. Como mi hermana me decia al principio de mi aventura, cuando me costba dominar los miedos que me atacaban en los momentos de soledad: En peores palzas has torado. No es que de todas salese airosa, pero conocer a la bestia por su nombre y hacerle frente con el respeto que todo verdadero matador ha de sentir hacia su enemigo, te da una vision de ti misma que nada mas te da. Si entras a ciertas arenas por tu propio pie...Por tu propio pie tienes que salir. No en todos los aspectos de mi vida las cosas han sido tan "faciles". La lucha ha dado sus frutos en el tereno academico. Creo que en el sentimental yo misma he cometido los errores al dejarme seduir por mi propia idea del amor, sin pararme a observar la realidad. Y esta siempre fue, en la mayor parte de los casos..Bueno vale...en todos los casos...desastrosa. He decidido recapitular. Ser sincera conmigo y con la persona que quiero, y dejar que el timpo nos ponga a los dos en su sitio. Yo no puedo luchar o nadar en contra de mis sentimientos, pero tampoco voy a avanzar como el cangrejo. Ahora empieza una etapa...diferente, con todas sus complicaciones y pequegnas marvillas. Con sus sorpresas y decepciones. Creo que estoy lista.

Disfrtuar ahora que podemos

Ya ha empezado el 2012. Un agno casi capicua cuando, segun el calendario Maya, la humandad se va a ir freir esparragos, usando una expresion mas de la epoca. Segun los calculos, el fin del mnundo sera sobr el 20 de Diciembre. Haciendo cuentas eso nos da a todos unos 11 meses para seguir jodiendola bien jodida. Me imagino que los Mayas lo hicieron a posta, pensando: "Vamos a decirlos a estos pringaos del futuro que su mundo se va al garete en el 2012 para a ver si asi se ponen de acuerdo y dejan de tirarse los trastos a la cabeza". Parece mentira. Tan sabios ellos y subestimaron nuestra capacidad y sed de destruccion. Que no!!...Nosotros como Alaska: Asi somos y asi seguiremos. Ni fin del mundo ni leches en vinagre. Y es que para que vamos a cambiar? Ademas, imaginaros la putada: alcanzar un etsado de convivencia pacifica a nivle global (con el esfuerzo que eso supondria!) para que venga un pedrusco espacial, o una plaga o una guerra nuclear y nos borre del mapa del universo. Pues para eso seguimos matandonos que para algo que se nos da bien no vamos a abandonarlo asi como asi, por las buenas, por la mera idea que se le metio a unos indios en la cabeza de que como a esto le quedan poco s telediarios, nos tenemos que convertir como Pablo cuando vio la luz camio de Tarso. Bueno, ahora mismo no se a donde iba el buen hombre, pero ya me entendeis. No me estoy refiriendo solo a que los politicos tomen decisiones correctas, a que los terroristas depongan las armas, a que los grandes capitalistas se dejen de especular con la vida de medio planeta y a que la vida de la otra mitad comience a ser valorada y vivida por aquellos que la poseen. No. Vayammos a un terreno mas familiar y personal, mas de tu a tu, en donde nos creemos ser los reyes del mambo, los dioses de lo cotidiano. Y ahi, a pequegna escala, seguiremos reproduciendo las desgracias que asolan al mundo. Ayyy...Es parte de nuestra naturaleza. Tanta conquista y razon para volver a las cavernas a la minima provocacion. Somos cortos de mecha y la tolerancia se nos da de maravilla hasta que nos tocan una hierba del jardin de nuestras delicias. Ah no! Ahi si que sale por la borda todo intento de dialogar. Menuda perdida de tiempo...Y ahora mas, que solo nos quedan 11 meses. Es mucho lo que hemos estropeado y poco tiempo para arreglarlo. Pero ehcare de menos muchas cosas si resulta que los Mayas tienen razon y esto se acaba. Echaria de menos, sabores, olores, gente, peliculas, el placer de leer una buen libro cobijada bajo mis mantas, esperar como una tonta a recibir un mensaje de amor, mojarme bajo la lluvia de verano, esciribir aunque solo sea para mi. No se. Echare de menos el subirme a un tren y dejar que el destino me sorprenda, el pulsar play y dejar que una cancion me haga sentir que vivo en la cima de mundo. Ufff...como sera lo de vivir sin sognar, sin sentir, sin llorar, sin desear? Voy a echar de menos tener miedo a perderte, a no encontrarte, a no haberte conocido; Y que me dices del sabor del cafe cuando el dia ya no tiene mas sentido y la cafeina se lo devuelve, de encender un cigarro y que te ataque una ola de remordimiento, de sentarte a pensar en los labios que nunca has besado? Reirme a carcajadas y sentir como las lagrimas mojan mi almohada una noche mas. Ver las estrellas, admirar el camino alumbrado por la rabiosa luz de la luna llena y que el sol muerda mi piel rociada de sal en las tardes de verano. El olor a verano, la nieve, al rocio helador de las mahnanas de Febrero. Echare de menos acercreme a mi valle y la cosquilleante impaciencia de verlo aparecer tras las montagnas, imperturbable por el paso el tiempo. La emocion, el cansancio desvaneciendose, las ganas de disolverme en los brazos que me cogieron al nacer. No vere el rio que todo se lo lleva. No habra fruta fresca meciendose en los arboles, ni animales corroteando por el campo. No se si los Mayas habran pensado en todo lo que se pierde. Ni si nosotros lo pensamos. O si lo disfrtuamos cuando lo tenemos. Ahora que aun lo tenemos y podemos disfrtuarlo.

Where I am

We are close to the end of 2011. As it is common at this time of the year, I’ve got a long list of resolutions dancing in my head with all the glasses of wine I have drunk since I came to Spain, the land where still almost everything is allowed. Resolutions mixed with emotions, uncertainties and the duties I have seemed to forget how to handle, something that also seems to be motivated by the substance that the Spanish air is made of. Leaving comparisons aside, in this country all tastes to freedom, while where I am going soon, the rules are interiorized in ways I am not quite sure that I am ready or able to learn. I always liked a sense of order surrounding me, but apparently, I can’t avoid resurrecting the anarchic that all the members of this land carry inside, like a dialectical ego with the power to create and destroy us to its own caprice. When that happens, the inner voice, little voice, empowers itself, rebelling and protesting against the imposition of the norm and the deviation from the island of ideals and personal values that belong nowhere in particular but have a very solid soul. It’s curious, but I am losing faith in all I used to believe in before. I am not willing to embrace the uncertain future and I terribly fear the sense of lost. I am scared to death of missing that rebel part of me in this metamorphosis that I can’t control or stop; I am scared to never see again that passionate creature who was so daring to give without asking anything in return. Now, when I look myself in the mirror, I wonder when the beginning of all this started, and where I lost track and my energy to keep on being as I always was. However, despite being tired, I am still brave. I am still fighting for that that I want to become. I can say I followed my heart and I still dream of being a better person for myself and the others; I haven’t stopped fighting to be with who I want to be even though that never came easily. Last night, I was begging Destiny to send me some sings, to let me know all this effort was worthy, that not all love is in vain and that not all the time I spent thinking on different ways to get closer to him, to make him happy, to find out his dreams and passions, was lost. He told me that deep inside I know what really matters and how far is worth to go for that that I want. He told me is good to try, to live and love, but also to recognise when it’s time to let go and let loose those parts and weights that keep us down. When is time to let go? Maybe it is now, when I still love you. But what for if you don’t care? What for my heart crossed an ocean? It still amazes me how little it takes to fall for those who we choose. It takes so little to get used to that bloody happiness of sharing few words, few songs, few visions of yourself dancing in the moon to a rhythm not yet written, specially composed for two souls that long for each other. After the illusions, the starry nights and waiting, it takes a whole heart to say goodbye. A heart you’ll never fully recover again. That’s where I am now. I am learning to fly again with a broken hope and many more waiting to be fulfilled. I know I’ll succeed. I know I will master again all the feelings that now are crumbling inside me like waterfalls, melting me in tears, re-making my ashes, constructing my persona that can’t help to wish you were here. Our body aches in the distance, but it’s also truth I am no longer dying for your touch as I used to. You allowed the fire to perish in the game that you had won and gained you. I grow tired of so much missing and lonely nights, of guessing and waiting. My patience perished in your self-esteem and confidence of having me when you never dare to come and get me. That was my fault, but I learnt the lesson: Don’t give the chance and take what is mine according to my desires. So, mechanically and slowly, I will stop trying to amuse you. Maybe you didn’t even care when I did and you won’t even miss my presence when I am gone. You will never know how much I tried to be there, in a small part of your life where I so bad I wanted to enter with your permission. It wasn’t granted, so it’s time to leave. I won’t bother myself or you anymore. I am proud of daring though. I am a fool to cry because all I did, I did it with a pure vision, a naïve intention to be more complete and give you all I got in return. After all this, I can say that not everything is lost. I am like that beach where the weaves always return. You know the song…you know it now. It’s funny you always thought there was something else, some obscure manipulation. But all those words… that’s all I ever was. No further mystery. If you knew me better, you’d know that when I say “I love you” that’s all I mean and all I am. Regardless the feeling that still lingers here, hidden so good inside me that I can’t shade light to find it and take it out, it’s time to stop because, never mind how much I wanted it, you never were where I was waiting for. Now I don’t know where I am. But I will find out soon.

Sed osados, atreveros a soñar. FELIZ NAVIDAD

Como siempre por estas fechas, empecé Diciembre del 2011 con la ilusión de escribir una carta a los Reyes Magos. Como la crisis parece que no va a menos imagino que no está la cosa para mucho despilfarro. Además, por obra y gracia de la famosilla globalización, supongo que todo lo que aun tiene el lujo de viajar sin fronteras, se contagia de un sitio a otro del planeta en un abrir y cerrar de ojos, por lo que no creo que el reino de sus Majestades se haya librado de la ola de pesimismo ni de la denegación de crédito que actualmente sacude a los mortales. Ante semejante panorama me he dicho que, al fin y al cabo, solo es Navidad una vez al año, con lo cual me he permitido el lujo de ser optimista e idealista y de no escatimar a la hora de pedir. No me he querido quedar corta porque la magia de estas fechas no solo está para que las compañías de turrones y de cava catalana hagan negocios con sus anuncios entrañables de guiones más que predecibles, ni para que la Lotería del Estado nos hagan cada vez mas ludópatas vendiéndonos que un ángel bondadoso de nombre “Suerte” y apellidos “a 20 Euros el Decimo” nos va a sacar del apuro con el banco. No. La magia está ahí porque es un reto a nuestra imaginación, y porque algún día se nos tenía que permitir soñar a lo loco, derrochando a diestro y siniestro en lo de ilusionarnos con ese mundo que queremos. Así que la carta quedo más o menos así. Queridos Reyes Magos: La cosa no pinta del todo bien por aquí. Mejor no os lo cuento todo porque sé que estáis ocupados y no quiero agobiaros ni chafaros el viaje. Este año no pido ni moto, ni piso, ni liquidación de hipoteca, ni viaje al Caribe. Quizás os ponga en un apurillo al pediros algo que está en peligro de extinción, pero he aprendido a no ser egoísta y me gustaría compartirlo con conocidos y extraños, con poderosos y humildes, con ricos y pobres. No lo tenéis que inventar. Ya existe, aunque recientemente brille por su ausencia en los diálogos de cafetería y en los discursos políticos. Simplemente pido que nos contagiéis a todos de sentido común para reflexionar y avanzar y para no repetir los errores que tiñeron de calamidad y barbarie el siglo pasado. Pido sentido común cargado de voluntad para hacer frente a la adversidad y la diferencia. Y, por qué no, un poco de carbón para castigar a los que se portaron mal, aunque para ello tengáis que atosigar a los pajes con extra de sacos. Subidles el sueldo vosotros que podréis permitíroslo. Nada más. Ni menos. Si le quedan fuerzas, espero que sus gracias lean atentamente vuestras cartas y, en caso de que hayáis sido buenos, sean esplendidos. Desde estas líneas os invito a que seáis osados y os atreváis a soñar. Os deseo a todos unas muy Felices Fiestas y un Prospero año 2012. Feliz Navidad.

Desaparecido

Estas desaparecido en el Babel de mis suegnos. Me olvidaste cuando yo aun te busco en las olas de viento que me impiden llegar a ti. Y desde que llegue, vivi esta vida esperando una caricia, un dia contigo, 24 horas sognando a que el mundo se esvanece bajo nuestros pies porque el mundo no cesa de transcurrir mientras tu y yo nos aprendemos nuestras almas sin dejar nada a la imaginacion. Pero la imaginacion nos gano la partida una vez mas; solo mi paciencia triunfo sobre la curiosisdad que perecio ante las demandas del tiempo que exijo antes de adentrarme en territorio desconocido. Que distinto seria si las personas fuesemos paisajes que recorrer, rios y mares que navegar, cielo que surcar. Pero esas pequegnas barreras que nos forman, que nos abren y nos cierran al mundo en el que habitamos, son a veces infranqueables por mal que nos pese a los revolucionarios que limpiamos todo con nuestra bandera humanista y vamos por la vida como la hoja que vuela en la brisa de un Otogno calido. Es nuestra ingenuidad la que mueve montagnas, la que nos inspira y la que inspira. De vez en cuando hacemos un alto en el camino para tomar fuerzas, para subir un poco mas alto a esa montagna que se erige frente a la duda que los cinicos nos ponen en el camino, como si fuse una piedra en la que tropezar o un peldagno en el que resbalar. Subimos sin mirar atras, guiados solo por el preludio de la vision que nos espera en lo alto, lejos del mundanal ruido , mas cerca que nunca de nosotros mismos y del resto del mundo. Una vez en la cima, emprendemos el descenso. Nos entregamos a el livianos, buscando nuevas aventuras, deciendo las palabras que imaginamos nunca se podrian pronunciar, Pero cada vez nacen de un modo diverso, dando un nuevo toque a esta coraza que se transforma en un proceso de matamorfosos infinito. Te quiero. Aunque lo dudes, aunque no te dejes convencer por la irracionalodad de mis historias para no dormir, de mis interpretaciones torpes como mi paso junto al tuyo, tan seguro y firme. Solo queria dejarlo claro, decirlo asi por lo bajito, solo para mi, para que la lluvia no lo destigna ni lo cubra de moho, como hace con todo lo demas. Mi boca sabe a cafeina y chocolate, a todos esos sabores que me invento y en los que me deleito mientras espero a que algo tenga sentido y a que algun barco pirata atraque en la Isla del Tesoro. Amo esta anarquia, este saber estar y hacerme sentir sin normas ni ley; esta llama que no se apaga, acarreando consigo el pasado de pasiones que cubre mis huesos, que da nombre a mi alma. De todo eso es de lo que construyo lo que queda por construir en este futuro incierto. Todo eso es lo que espero, lo que ansio, lo que agnoro. Enciendo un Blue Kings y la nicotina danesa imbade mis pulmones llenos de aires del mundo que rellenan los vacios entre las lineas que escribo pero nunca llegan a ser lo que quiero que sean. Aunque ahora que estoy aqui lo son y lo se porque el camino se conoce andando. Es este camino el que a veces me tortura con su meta incierta es lo unico que poseo y lo mas valioso que puedo ofrecer. Es el conocimiento lo que ansio y el poder compartirlo, poder debatirlo y echarlo por tierra para reconstruirlo una y mil veces, como si se tratase de una melodia insaciable. Como vamos a dejar que nos digan que es lo que quermos cuando ya lo sabemos? Pero eso solo es el comenzo porque quiero que lo que quiero se materialice; quiero que llegue el reino de las cosas mortals y que envejezca conmigo. Este suegno se muere por vivir fuera de la imaginacion. Ser muere por verse realizado bajo las plantas de mis pies, por crecer en mi vientre, por salir al mundo y cambiar todo aquello que yo no pude cambiar porque, al fin y al cabo, soy tambien esclava del tiempo. No puedo aprenderlo todo, pero puedo sacar provecho de aquello que se. Puedo difundirlo y hacerselo creer a aquellos que no tienen fe para que asi, los que gozan de poder, nos den mas libertad, mas posibilidades, mas espacio para crear y creer. Mas.